心灵歇脚的处所

它依旧燃烧着，依旧燃烧着。

很想杀了他。

无语了。

我做不到。

读了雪禾的日之后，发现到自己是那么害怕别人发现自己。也许并不是他人不喜欢我的存在，而是我刻意把自己的存在尝试彻底消灭。

因为怕人家发现，把人家问。

看到人的时候想说句话说不上。人家上来想和我说话时，我完全置之不理。

因为想要真正的发现我，你就会发现她。

自相矛盾。真是的。

你似乎不知道，也没有发现到，你的死亡对我的影响有多深远。（或许我得从你的存在说起）

你让我学到信任是什么，让我感受到爱是什么，让我尝到家传菜是何等香味四何等让人垂涎三尺，让我发现到大自然是何等漂亮、何等奇迹般的微妙。

我把这些一切一切的回忆，有意识和无意识的珍藏在我心中那可最闪耀、最坚硬的钻石里面。

没想到，最坚硬的钻石，最终也会被你一甩，给摔碎了。

好细小的碎片啊！你是如何摔破的？（当然，最了解我的人不正是你吗？所以如何摧毁我所拥有的一切一切，只有你知道。）

我花了多少时间，尝试吧碎片一一捡起、一一补上。（可是不管我再花多少心血，也许你早已忘了我的存在，早已忘了爱你的我。）

我拼命的跑啊跑、追啊追，即使被碎片绊倒、割伤，我也不肯认输；即使我得跑遍我的全世界，我也不想放你走。（为什么你不能乖乖地待下来陪着我，而忍心带着我的灵魂逃跑？）

你放心，即使我心死了，我依然活着。

也许对你来说，我的生死最后与你无关。（即使如此，难道他的生死也与你无关？）

你放心，即使我绝望了，我依然活着。

我依旧活着。

但是活得不完整。好不完整。

但那也与你无关。对吧？

你敢回答吗？

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“还记得你说家是唯一的城堡 随着稻香河流继续奔跑

微微笑 小时候的梦我知道

不要哭让萤火虫带着你逃跑 乡间的歌谣永远的依靠

回家吧 回到最初的美好”

稻香--周杰伦

这首歌，这段歌词，我听了总感到心里的酸。

歌词的纯真，我希望能再度拥有，但我已无从找寻。生命里就差那么一个人，那么一个人就留下那么大一个空洞。

至今都无法弥补的空洞。

回忆在完美也只是过去。过去并不能填充今日的不完美。即使萤火虫再怎那么漂亮，它们也带不走心中的痛、眼中的泪。

你带走我生命中的美好，只给我留下无数伤口，让我独自把它们缝上。

好困难，好疲惫。

你知道吗？

现在情绪太多，太乱。

通常我都让他们自己睡去。可是烦躁的情绪，只让我写不出好日志来。

就让我把随笔放在这儿吧。

发现到只有一半存在Thumbdrive里面。真是的。

随笔(二)

极短散文集

跌倒后本该要爬起来,勇敢地往前走。

但有时候，躺在地上感觉雨滴轻轻打在身上，知道有天空陪着你哭泣的感觉，也很好。

天空，你为什么哭泣呢？是为那朵即将凋谢的野菊花、为那无法挽回的爱情、为那孤单寂寞的孤儿、还是为那只从鸟窝里掉下受伤的小鸟？

天空，你是否和人一样有心事？你是否和人一样会感到心痛？你是否和人一样正思念着某一个人？你是否和人一样有后悔之意，并想回到过去？

今夜的星星和月亮都到哪儿去了？怎么不见他们陪你呢？

在数学课里写日志真难。

为了刚刚的Firefox Update我的日志不见了。真是的。

心里郁闷的不得了。现在真想哭，受不了了。但若我真的现在本想厕所也没用，因为我这么做只会让我数学不及格。

看着窗外的云，不够灰暗，但是听到雷声似乎给我一种安慰。一个知道天空即将哭泣的安慰。

人人平时都不爱看下雨的天空，并把它与悲伤、忧愁联系在一起。但若人们有崩溃的时候、有伤心的时候、有一种无助感的时候，为何天空就不能有那些时候？

人得支撑他生命中的酸甜苦辣，可是天空得支撑那么多云、那么多天气、那么重一个太阳、那么大一个世界。

身旁都没有哭泣的人，唯有我自己在这里像个在垃圾桶里发霉的面包。

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总是尝试告诉自己，生存是为了自己，应不被他人的言语行为、思想所影响。但是我总把自己的生存意义寄托在他人的存在。

世界上那么多人，怎么可能说一个都不管呢？

只要自私一点，多管管自己的事而已，就应该能为自己生存。可是好难。

我们以前不是最好朋友吗，怎么落得今天的疏离？

还记得上一年你出国以前，你跟我说过自己不知道没有我的日子会怎么过。现在的你 ，却像没有我也不会怎样似的，好像我从来都没有见过你，从来都没有存在过。

好像告诉我，我和你的一切回忆只不过是自己的妄想，好像我前几个月都在做一个梦。梦做完了，醒过来了，换来的是生命中的噩梦。

我对你来说到底在乎多少？

不知道谁会发现我的新博客。

以前在Livejournal那里做过一个华语博客，可是后来嫌它难看，就不用了。

应该截止自己别再Blogger那里华语日志了。希望自己有一个像样的平台让我多用华文表达内心情绪。

想要利用这个博客达到什么呢？我自己也不明白。看见雪禾同学的日志那么引人深思，自己不禁感到惭愧。

要是自己的内心感想能有那样的深度，也许自己就不会老是犯错，然后怨天尤人。

最近心情总是不断地坐过山车。一会儿开心，一会儿沮丧，且所谓的沮丧是跌落谷底的沮丧。进进出出，自己都觉得厌恶，但心总是不听使唤……

今天和一个朋友以简讯来回沟通。发现她果然不出我所料，和我一样有着相同的伤口。这世界到底怎么了……为何到处都是泪水、到处都是唉叹声？

今天生物考试总算完了。原以为自己会死的非常凄惨，没想到到头来做的还好。

可是看着自己前两年，在考试时和考试后也总觉得考卷比想象容易。结果自己的考卷拿回来，满江红。希望今年历史不会重演。

本该做功课，可是今天和其他天一样，提不起劲儿。鬼知道那是怎么一回事……

真希望自己也是鬼，这样就能知道自己到底是哪根筋坏了。哈哈。

也许该让雪禾看着博客吧。毕竟是他的日志让我发现到多一个让心灵歇脚的处所。